死にたいが死にたくない

目が覚めて、今日一日生きられる自信がない。

通勤電車には飛び込みたくなるし、駅の階段では突き落とされて死ねばいいと思っている。

歩道を歩けば車が突っ込んでくることを期待し、仕事で運転していればトラックに突っ込まれないかなと期待する。

帰りも同じように電車に飛び込みたいし、階段では突き落とされたい。

でもそう簡単に殺してはくれない。

世界では死にたくない人が毎日死んでいるというのに。

自殺出来るほどの勇気もなく。

ただ不慮の事故を期待している。

正直、世の中には俺なんかよりずーっと辛い思いをしている人が山ほどいる。

変わってあげたい。

これは善意でもなんでもない。

捨て身。

でもきっとこれは素晴らしいことだとほめられ、感謝される。

違う。俺はそんな出来た人間ではない。

自殺さえ選べない。

俺は特別な弱者ではない。

せめて特別な弱者でありたい。

五体満足で生きている。

努力次第でなんでもできる。

そんな選択肢の多さに耐えられない。

しかし選択はしなければならない。

嫌々選んだ選択は誰かが選びたかった選択なのだ。

その状況に耐えられない。

耐えられなくとも死ねないので耐えるしかない。

毎夜このまま目が覚めないで欲しいと願う。

永遠に夜に溶けてそのままあらゆる痕跡が消えたら良いのに。

なぜこれほど中途半端に生きてしまったのか。

自死をえらべず。

やるべきことを見つけず。

やりたいことも見つけず。

ただ生きた。

それだけ。

それだけでもなにかがあるはずだ。

なにかはあるが何者でもない。

面白くない人間が１人生きているだけ。

身体を好きに使って欲しい。

意識ごと乗っ取って欲しい。

自分に価値があると。

あなたが大切だと。

言ってくれる人が居るけれど。

それでも自分の価値を信じられない。

死なないための楔。

自分で自分を苦しめている。

死なないように。

生きれるように。

そしてまた明日が来る。

死ねずに苦しむ明日が来る。